Pubblicato il: 2 Luglio 2020
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Le serie TV sono ormai un’icona del piccolo schermo, sono delle produzioni così gradite da riuscire spesso a mettere in secondo piano le proposte del cinema.
Ecco una raccolta di citazioni delle serie tv più amate.
Altre frasi sul tema Generica
- Ah, Atlantic City! Perennemente in declino ma mai che tocchi il fondo!
- Originali le sue scarpe fatte a mano… ma il prezzo della qualità spesso, è l’impronta unica che lasciano.
- Nel corso di un’indagine può pensare a come commettere un crimine, prova il brivido dell’inventiva senza rischiare di finire in carcere!
- Ma vedi Arianna, un uomo sa quando sta per arrivare la fine. Alcuni vanno a meditare davanti al mare, altri trovano conforto in famiglia, io faccio il limoncello.
- Se è cosciente l’interrogatorio diventa molto più facile.
- – Poi Carla ha detto una cosa che disgusta qualunque uomo sulla faccia della terra…– Mi sono venute le mestruazioni.
- La chimica è, tecnicamente… la chimica è lo studio delle sostanze, ma io preferisco vederla come lo studio dei cambiamenti. Ad esempio, pensate a questo: elettroni, loro cambiano i loro livelli di energia; molecole… le molecole cambiano i loro legami; elementi… si combinano e cambiano in composti. Be’, questa… questa è la vita, giusto? Cioè è solo… è la costante, è il ciclo: creazione e dissoluzione, poi di nuovo creazione poi ancora dissoluzione, è crescita poi decadimento, poi trasformazione! Ed è affascinante, davvero!
- – È ancora illegale fare l’autopsia a un essere vivente? – Che vuoi, il permesso di ucciderla? – Solo per un po’, poi la resuscito!
- Quando il Principe Azzurro trovò la scarpetta di Cenerentola, non lo accusarono di essere feticista.
- – Il tuo paziente se n’è appena andato. Deceduto.– È Morto?– Lo spero bene, altrimenti l’autopsia gli farà male!
- Quando si indaga ci si fissa sempre su qualcuno e se poi si sbaglia basta chiedere scusa.
- Articolo 36, paragrafo 19: un panda non può fare commenti sessuali sull’aspetto fisico di un altro panda.
- Rifletta sull’adozione. Può avere dei figli senza fare sesso!
- ‘A democrazia nun funziona pecché ‘e cane se mangiano tra di loro si nun ce sta ‘o bastone.
Altre frasi sul tema Generica
- Frasi sul vivere bene e il benessere del corpo
- Frasi sulla crudeltà: il male che si cela in ogni azione
- Frasi sul balletto: la meraviglia della danza e il movimento
- Frasi sui viaggi e la libertà di poter partire e vedere il mondo
- Frasi sulle esperienze: vissuti brutti o cattivi della vita
- Frasi di Audrey Hepburn: le citazioni di un’icona
- Frasi sulla lettura: cibo per la mente e lo spirito
- Una bugia è solo una bella storia che qualcuno rovina con la verità.
- Mi state dicendo che ho speso 40.000 dollari in scarpe e non ho un posto dove vivere?? Sarò ridotta letteralmente ad abitare nelle mie scarpe…
- – Se è degli anni Novanta, perché sembra degli anni Ottanta?– Gli anni Ottanta sono arrivati in Canada dieci anni dopo.
- – Se non li uccideremo noi per primi [i terroristi], loro uccideranno noi!– In tal caso saremmo noi dei terroristi.
- Corto davanti e lungo dietro, l’apoteosi degli abiti nuziali schifosi!
- C’è un negozio che si trova sull’ottava ed è specializzato in… – come posso dire? – ehm… attrezzi ricreativi per adulti alimentati a batteria a forma di pene.
- – Sheldon, sei un ragazzo intelligente.– Intelligente? Dovrei perdere 60 punti di QI per essere definito intelligente.
- Mi costruirò un enorme luna park tutto mio con blackjack e squillo di lusso! Anzi, senza il luna park.
- L’ora legale non c’entra niente con i tribunali.
- La passione genera fiducia? Non necessariamente. Eppure tutti quanti vorremmo le nostre certezze. Sentire la parola “sempre” e credere che sia vero.
- In una lavanderia industriale è facile nascondere un laboratorio di meth.
- – C’è una linea sottile tra il sorvegliare e lo stalking.– Sì, l’essere scoperto, ma non intendo farlo.
- Sapete cosa succede in uno spogliatoio maschile? […] Che un branco di uomini imbarazzati cerca di uscirne il prima possibile mentre un tipo anzianotto se ne sta col ciondolo al vento.
- – Perché ho una calcolosi?– Perché ha ingoiato una calcolatrice e l’è rimasta sullo stomaco.
- Nel momento in cui faremo delle origini di una persona la prova del nove del terrorismo, il terrorismo ci farà diventare razzisti.
- Gli uomini forse non li conosco, ma le scarpe, le scarpe le conosco.
- Credevo che gli spogliatoi fossero sexy… invece sento solo puzza di piedi.
- Quando finisce una guerra, il primo sentimento è il sollievo. Il secondo, amaro disappunto.
- Un’attrice che non lavora, gli sventoli davanti quattro euro, ti fa pure un balletto, ti fa.
- Sono diventato medico per gli stessi quattro motivi di tutti: donne, soldi, potere e donne.
- La nostra casa è la televisione: è come la mafia, nun se ne esce se non da morti.
- – Oh, era il caffè più grande che avevano?– Almeno il tuo ha la caffeina dentro, io spero che il gusto del decaffeinato inganni il mio cervello e mi tenga sveglia!
- L’ambizione è nemica del successo.
- Pensi veramente che, pur essendo un primario assenteista, puoi continuare ad avere autorità? Vediamo se riesco a chiarirti il concetto: se questo ospedale fosse un corpo umano, tu saresti l’appendice, perché una volta avevi una funzione, ma è stato così tanto tempo fa che nessuno ricorda più quale fosse.
- – Papà, non dovresti portare occhiali che non ti sono stati prescritti!– Lisa, solo perché sei alta tre metri non significa che tu possa dirmi cosa fare!– Io sono Bart!– Dammi quei cosi.
- – La mangiamo qui. Stiamo effettuando un appostamento.– E non avete il furgone?
- “I m not home, but my shoes are. Leave them a message. Non sono in casa, ma le mie scarpe lo sono. Lasciate un messaggio”.
- Una bugia resta una bugia se tutti sanno che è una bugia?
- Nella fiction la fotografia non deve essere più bella di quella della pubblicità, se no la gente cambia canale.
- – L’interrogatorio diventa fastidioso!– Sembra che gli interrogatori meno fastidiosi siano al cinquanta percento meno efficaci.
- Ammettere di non essere degli eroi è il nostro momento più eroico.
- – Sei un ipocrita.– Se cambi idea tu, fa parte dell’essere donna. Se lo faccio io, sono un ipocrita.– Scusami tesoro… è vero, sei una donna.
- – Tu sei uno spacciatore.– No… Ma-Ma che…?! Cosa?!– Sì. In quale altro modo puoi aver guadagnato tanti soldi? Marijuana? Tramite quel Pinkman. No? Oh, mio Dio, Walt…Cocaina?– Metanfetamina. Ma io sono… sono solo quello che la produce, non la vendo. Lo so che questo cambia poco.
- Il mondo è pieno di adolescenti che cavalcano senza sella.
- Uccidi il ragazzo che è in te, Jon Snow. L’inverno incombe su di noi. Uccidi il ragazzo e permetti all’uomo di nascere.
- Lo sai che certe persone hanno degli amici immaginari? Penso che tu invece abbia dei nemici immaginari.
- Tutto ciò che serve nella vita è un uomo accanto a te e un paio di tacchi sotto di te.
- Come fa un notaio a essere un personaggio comico? È il personaggio che si avvicina in assoluto più alla morte, dai!
- La forza di un terrorista sia basa sulla paura che incute.
- Lisa, fai attenzione all’ortica. Ricorda: “se le foglie sono tre, son dolori per te”!
- E tu come mai non sei in estasi da complimenti come tutti gli altri? Lo sai che elargisco complimenti al massimo una volta all’anno. E come uno scoiattolo dovresti raccogliere questa manna di benevoli parole per aiutarti a superare il freddo inverno del mio sarcasmo.
Le citazioni delle serie tv con autore
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- Frasi sulle esperienze: vissuti brutti o cattivi della vita
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- Frasi sulla lettura: cibo per la mente e lo spirito
- Le frasi su Marilyn Monroe: la donna che fa impazzire
- Le frasi su van Gogh: l’artista sottovalutato in vita
- Frasi sull’affrontare la vita e rialzarsi dalle difficoltà
