Pubblicato il: 17 Giugno 2020
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In tanti hanno tentato di dare una definizione chiara dell’umorismo, cercando di capire se differisce da sarcasmo ed ironia o provando a capire se gli uomini siano capaci di ridere più delle donne e viceversa.
Le battute divertenti sugli uomini ci raccontano barzellette e storie per ridere insieme dei luoghi comuni.
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- Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: “Sta male?” e lui: “No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.”
- La vecchia teoria era “Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi”. Ma la nuova teoria è: “Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane”.
- I vecchi credono a tutto; gli uomini di mezza età sospettano di tutto; i giovani sanno tutto.
- Gli uomini sui quaranta sono come le parole crociate del New York Times: difficili, complicati e non sei sicura di avere la risposta giusta.
- Ma perché gli uomini non li danno con le istruzioni per l’uso?
- Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo.
- Non è importante quanti uomini ci sono nella tua vita, ma quanta vita c’è nei tuoi uomini.
- Essere donna è terribilmente difficile, perché consiste soprattutto nell’avere a che fare con gli uomini.
- Se un uomo vi fa lo sguardo duro… non ci cascate… potrebbe essere l’unica cosa dura che ha.
- Ogni mattina mi sveglio e spulcio la lista Forbes degli uomini più ricchi del mondo. Non ci sono, così vado a lavorare.
- A volte noi uomini facciamo l’amore solo per dimostrare a noi stessi che siamo ancora capaci di farlo.
- Gli uomini non si lavano mai; se gli dici: “Amore, ma non te la fai mai la doccia?” “No, tanto domani vado in piscina”, oppure “No, io mi lavo a pezzi”. “Ecco, giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?”.
- Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d’amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliate.
- Gli uomini sanno leggere le cartine geografiche meglio delle donne. Perché solo la mente maschile può concepire che un centimetro equivalga a un centinaio di chilometri.
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- Solo le donne ed i medici sanno quanto la menzogna sia talvolta necessaria e benefica agli uomini.
- Ci sono uomini eterosessuali… e uomini bisessuali e… uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l’avvocato.
- Perché Dio ha creato gli uomini? Perché i vibratori non possono falciare il prato.
- Gli uomini in casa sono come i peli in bocca: danno noia.
- Uomini depilati, allampadati, shatushati, con le sopracciglia come la Tatangelo che cercano una DONNA VERA. Perché tesoro, non ti basti?
- Gli uomini non riescono a dire “Mi sono sbagliato”, loro mandano i fiori.
- – Chi siamo noi?
– Uomini!
– Cosa vogliamo?
– In che senso? - Noi uomini siamo convinti di avere due cose smisurate. Una è l’ego.
- Se gli uomini potessero concepire a quest’ora l’aborto sarebbe un sacramento.
- L’uomo, nella sua versione maschile, si può considerare una struttura per sostenere i testicoli.
- Per attirare gli uomini, io indosso un profumo che si chiama “Interno di macchina nuova”.
- Ci sono uomini che tu gli apri il cuore.
E loro tentano lo stesso di infilarci il pisello. - Gli uomini che vogliono sposarsi sono quelli a cui manca la mamma.
- Tutti gli uomini in fondo amano il matrimonio, solo quelli già sposati ne parlano male.
- Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto!
- Lo sdegno che gli uomini provano per un uomo che fa i lavori di casa, è superato solo dalla loro avversione verso una donna che non li fa.
- Gli uomini sono come gli aquiloni, più si dà loro corda e meglio si tengono.
- Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco.
- Ho sempre pensato che esistano solo tre tipi di uomini: quelli gentili, quelli fedeli e la maggioranza.
- Un uomo ottimo sulla carta è un uomo con ottime credenziali che di solito si lascia per uno più sexy, con la moto… e senza conto in banca.
- Esistono tre tipi di uomini al mondo: il primo apprende dai libri, il secondo impara dall’osservazione e il terzo si limita a urinare su un recinto elettrificato.
- Gli uomini. Se sono fighi, sono scemi. E se sono intelligenti, sono cessi. Se sono fighi e intelligenti, sono psicopatici.
- Ci piacciono buoni, dolci e con le palle. Più che un uomo, vogliamo un duplo.
- La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando.
- Gli uomini non hanno la cellulite. Forse Dio è un uomo.
- Gli uomini sono come i taxi: quando sono disponibili la loro luce si accende. Un bel giorno si svegliano e decidono che sono pronti a sistemarsi, avere bambini, eccetera eccetera… e accendono la luce. La prima che incontrano… bum… è quella che sposano.
- L’uomo è andato sulla luna dopo che la donna gli ha detto “dobbiamo parlare”.
- Sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.
- Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente.
- Non puoi dire ad un uomo “cerca di capire”.
Una cosa alla volta, o cercano o capiscono. - Gli uomini sono come la connessione Bluetooth, quando si è accanto a loro, rimangono collegati, ma quando si è lontani, cercano nuovi dispositivi.
- A 20 anni gli uomini giocano a calcio. Mentre a 40 anni giocano a tennis. A 60 giocano a golf. Insomma più invecchiano, più le palle rimpiccioliscono!
- La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
- Un uomo può aspettare tre ore che un pesce abbocchi ma non riesce ad aspettare un quarto d’ora perché la propria donna si vesta.
- Se un uomo apre la portiera dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie.
- Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che pagano la donna delle pulizie e quelli che la sposano.
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