
Gli avvocati sono gli attori principali della giustizia.
Le frasi sugli avvocati ci ricordano di come gli avvocati sulla carta difendano la giustizia ma in pratica difendono il cliente.
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- Cosa sono mille avvocati incatenati al fondo dell’oceano? Un buon inizio…
- Dove ci sono troppi poliziotti non c’è libertà.
E dove ci sono troppi soldati non c’è pace.
Dove ci sono troppi avvocati non c’è giustizia. - Che differenza c’è tra un avvocato ed una prostituta? Quando sei morto la prostituta smette di fotterti.
- Il mestiere degli avvocati è di vendere speranza. Niente più che aria fritta.
- In Italia, per governare, non serve vincere le elezioni, ma i processi.
- Un uomo parlerà dei suoi problemi prima al suo Dio, poi al suo avvocato, poi al suo maggiordomo, e infine a sua moglie.
- – Sei umano…– Poco, sono avvocato.
- Ci sono uomini eterosessuali e uomini bisessuali e uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l’avvocato.
- Prete, medico e avvocato si trovano in ogni lato.
- Per prima cosa, ammazziamo tutti gli avvocati.
- Cosa sono 100 avvocati incatenati al fondo dell’oceano? Un buon inizio…
- Prete che lavora e avvocato sincero, sono due cose da segnare col carbone bianco.
- L’ignorante e l’ostinato sono il pane dell’avvocato.
- Se sulla Terra prevalesse l’amore, tutte le leggi sarebbero superflue.
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- Io sono un eccellente avvocato!
- Un avvocato incompetente può far rimandare un processo per mesi o anni. Uno bravo può farlo rimandare in eterno.
- All’avvocato bisogna raccontar le cose chiare: a noi tocca poi a imbrogliarle.
- Il sistema giudiziario è essenzialmente in mano agli avvocati e quindi avanza molto lentamente.
- Un uomo affamato discorre meglio di cento avvocati.
- Sono stato addestrato per essere un attore, non una stella. Sono stato addestrato per interpretare ruoli, non ad avere a che fare con la fama, gli agenti, gli avvocati e la stampa.
- Tu fai l’avvocato, io invece me ne faccio uno.
- Temete, litiganti sventurati,
Più delle liti stesse gli Avvocati. - La giustizia coincide solo occasionalmente con la legge e con l’ordine.
- Un avvocato è una persona colta che salva la vostra proprietà dai vostri nemici, e se la tiene.
- Ci può essere qualcosa di più triste di una processione di quattro o cinque medici nella stanza di un ammalato?
- Tutti impazziscono per le barzellette sugli avvocati. Soprattutto gli avvocati. Ne vanno fieri. Secondo voi perché?
- Ma che avvocato e avvocato! Voi prima fate i guai e poi venite da noi!
- La legge è ordine, e una buona legge significa un ordine giusto.
- Non ho conosciuto un avvocato che non fosse pure stronzo.
- Un buon giaccone è come un buon avvocato: ti copre il culo.
- Quello che sto per dire non è una cosa molto liberale ma chi vuole l’avvocato è colpevole.
- La miglior teologia non avrebbe bisogno di avvocati. Si proverebbe da sola.
- Un avvocato ben pagato in anticipo trova più giusta la causa che difende.
- Nel futuro il sistema giudiziario funziona velocemente, hanno abolito gli avvocati.
- Gli avvocati vivono di carne ostinata, e i medici di carne malata.
- Io ero innamorato di Celentano. Ma questi grandi non sono quello che appaiono. Attorno a loro c’è un ambiente che li condiziona. Agenti, parenti, commercialisti, avvocati.
- Ne ha divisi più l’orgoglio che un avvocato divorzista.
- Avvocato! Avvocato! Sei tu, vero? Avvocato! Vieni fuori, dai forza, fatti vedere!
- I sensi di colpa sono come un sacco pieno di mattoni, non devi fare altro che scaricarli.
- Come si fa a sapere quando un avvocato mente? Semplice: gli si muovono le labbra.
- Se non ci fosse gente cattiva, non ci sarebbero buoni avvocati.
- Queste due malattie italiane: l’avvocato e il professore.
- Memo per l’avvocato divorzista: mia moglie guarda i film con Ben Affleck e oltretutto nelle scene di nudo alza il sopracciglio sinistro
- Ah, formidabile
Il tuo avvocato è proprio un asino no, certe cose non si scrivono
che poi i giudici ne soffrono
- Ma che “avvocato e avvocato”! Voi prima fate i guai e poi venite da noi!
- Uno stato è governato meglio da un uomo buono che da delle buone leggi.
- Le leggi sono ragnatele che le mosche grosse sfondano, mentre le piccole ci restano impigliate
- Vedo disastri. Vedo catastrofi. Peggio: vedo avvocati.
- Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita.
- A confessore, medico e avvocato non tener il ver celato
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