Pubblicato il: 26 Novembre 2020
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Diventare mariti non significa semplicemente sposare qualcuno, promettere e giurare amore eterno all’altra persona. Essere un marito è molto più complesso, significa diventarlo per sempre, esserlo per la vita, camminare a fianco della propria moglie senza mai superarla, senza però neppure lasciarla andare avanti da sola.
Le frasi sui mariti ci raccontano la vita matrimoniale strappandoci un sorriso.
- Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
- 8) Un buon marito deve saper comandare a se stesso di ubbidire alla moglie.
- Adoro gli uomini, non concepisco la vita senza di loro, ma ne farei a meno, piuttosto che avere un marito tra i piedi dalla mattina alla sera!
- Ho conosciuto mariti fedeli che erano pessimi mariti. E ho conosciuto mariti infedeli che erano ottimi mariti. Le due cose non vanno necessariamente assieme.
- I mariti sono come i Kleenex: teneri, utili e sostituibili.
- Vorrei un marito gentile e comprensivo. È chiedere troppo a un miliardario?
- 4) Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda… no.
- Niente fa tanto onore ad una donna quanto la sua pazienza e niente le fa così poco onore quanto la pazienza di suo marito.
- Il miglior modo per convincere i mariti a fare qualcosa è insinuare che forse sono troppo vecchi per farlo.
- 3) Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
- Se tuo marito/tua moglie non è il tuo migliore amico/a hai sbagliato matrimonio.
- Allora seppi per la prima volta perché le donne amano case e stanze più dei loro mariti. Per prima cosa, le donne preparano il nido per la discendenza. Con inconscia malizia avviluppano l’uomo in una rete inestricabile di piccoli doveri quotidiani, ai quali egli non sfuggirà più.
- Non vi è niente al mondo paragonabile alla devozione di una moglie. E di ciò i mariti non hanno alcuna idea.
- 1) Se Adamo non avesse mangiato la mela, Eva gliel’avrebbe rinfacciato per tutta la vita.
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- 6) Mia moglie ha appena finito una telefonata di auguri di 35 minuti con sua sorella. Ora, tra 10 minuti usciamo. Per andare da sua sorella.
- Il matrimonio mi ha sempre affascinato. Mariti che non si prendono cura delle mogli; mogli che alle spalle del marito vanno in camere di motel con perfetti sconosciuti. Genitori che mettono al mondo figli per poi abbandonarli finché la morte non li divide veramente.
- Marito. Uno che avendo pranzato, deve preoccuparsi di rigovernare.
- 10) Vedi una bella donna in lontananza
e la desideri.
Quando s’avvicina
t’accorgi con dispiacere che è tua moglie. - Con un po’ di fortuna molti mariti sarebbero finiti carnefici.
- I mariti italiani, per comprar la pelliccia alle mogli, spendono più di tutti i loro colleghi europei. Poveri, ma pelli.
- I giuocatori non valgono granché come mariti.
- Un matrimonio felice può esistere solo fra un marito sordo e una moglie cieca.
- La stupidaggine costituisce in una bella moglie un particolare incanto. Per lo meno, io ho conosciuto molti mariti che vanno pazzi per la stupidaggine della propria moglie, e scorgono i segni dell’innocenza infantile.
- Quel che tiene legato il marito nella buona e nella cattiva sorte è la donna con la quale egli si diverte a stare insieme.
- I mariti sono come gli incendi. Si scatenano se non sono controllati.
- Oh, mio marito l’apprezzava, la mia bellezza. E come! Il guaio è che apprezzava anche quella di tutte le altre.
- Le donne vogliono un marito che sia un genio. Quando si sposano, vogliono che sia un babbeo.
- La vostra intromissione qui è come portarsi a letto la moglie di un altro e far passare l’idea, dopo aver consumato, che siamo una grande famiglia in fondo. Ma nella realtà è diverso. Il marito tradito prende il fucile.
- I mariti non sono mai amanti così meravigliosi come quando stanno tradendo la moglie.
- Mariti? Eh, Dio! Si le cose, commare,
Se potessi quaggiù falle du’ vorte,
Prima de dì cquer «padre sì» a l’artare
Me vorrebbe da mé ddamme la morte. - Ho un marito favoloso, e insieme formiamo un’ottima squadra. Entrambi abbiamo carriere e passioni diverse che ci impegnano molto, facciamo in modo che la famiglia funzioni.
- È molto difficile far felice il proprio marito; è più facile far felice il marito di un’altra.
- Le donne tendono sempre a non essere d’accordo coi loro mariti.
- Quando uno prende marito, i guai vengono uno dopo l’altro, non si ha più un momento di bene.
- Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati. Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente.
- 12) Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore.
- Non è il maschio a scegliersi la compagna, ma è la donna a scegliersi il marito… è la legge della natura.
- I mariti delle donne particolarmente belle appartengono alla malavita.
- 15) Tutte le donne sono diverse, ma tutte le mogli sono uguali.
- 17) Se uno ti porta via la moglie, non c’è peggior vendetta che lasciargliela.
- 7) Papà, papà cos’è il ciclo?
– È quando papà ha torto ancora prima di svegliarsi. - Di tre cose si rallegra il cuore: la concordia dei fratelli, l’amore dei vicini, l’accordo di marito e moglie.
- 31) Aspetto che mia moglie compia quarant’anni per cambiarla con due da venti
- Meglio un marito senza amore che con gelosia.
- 2) Che cos’è quella cosa che le donne hanno una volta al mese e dura cinque giorni ? Lo stipendio del marito!
- 3) Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa!
- 11) Come fate a scoprire se vostra moglie è morta? Il sesso è sempre uguale, ma i piatti sporchi si accumulano.
- Tra moglie e marito non mettere il dito.
- 19) La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
- 13) Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo l’orgasmo la prima ti dice: “Sei grande”, la seconda “Ti amo”, la terza “Beige… il soffitto lo farei beige”.
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