Pubblicato il: 30 Giugno 2021
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Concepire oggi una vita senza personal computer sembra impossibile eppure l’invenzione di questo strumento come lo conosciamo oggi è avvenuta in tempi relativamente recenti, pur avendo fatto nel giro di 50 anni passi da gigante.
Le frasi sui pc ci raccontano della storia dei computer e del loro ruolo al giorno d’oggi.
- La cosa triste, a proposito dell’intelligenza artificiale, è che le manca l’artificio e quindi l’intelligenza.
- Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E’ più facile spiegare il sesso a una vergine.
- Ci sono tre modi per rovinare una società: con le donne, che è il più comodo; con il gioco, che è il più veloce; coi computer, che è il più sicuro.
- I computer non dovrebbero essere più capaci di noi, perché noi li abbiamo creati. In effetti è esattamente quello che hanno detto le scimmie su di noi.
- Funziona meglio se si mette la spina.
- Oggi ci sono i computer, ma la vera differenza rispetto a trent’anni fa è il processo: quasi mai un brano viene pubblicato come era stato concepito. Il compositore scrive otto battute, il cantante quattro, il risultato nasce da tanti compromessi. Io invece preparavo una canzone, Donna Summer o Cher la incidevano com’era.
- In futuro un computer potra’ forse pesare solo 1,5 tonnellate.
- Il miglior computer che si possa mettere a bordo delle navi spaziali è l’uomo, ed è l’unico che può venire prodotto in grandi quantità da personale non addestrato.
- Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?.
- Non sono l’unica persona che utilizza il suo computer principalmente con lo scopo di fregare il suo computer.
- Gli scienziati dovettero fare migliaia di calcoli per creare la bomba (atomica) e determinarne i possibili effetti. I computer e le bombe atomiche, entrambi un prodotto della Seconda Guerra Mondiale, sono cresciuti insieme.
- Vedi, i primi tempi che lavoravi per la CIA le cose erano più chiare, lo sapevi che cosa ti aspettava. I cattivi portavano i baffi. Ora hai bisogno di un computer per sapere chi è il buono e chi è il cattivo, e se il computer si guasta è un bel casino.
- Ogni tecnologia crea nuove tensioni e nuovi bisogni negli esseri umani che l’hanno generata. Il nuovo bisogno e la nuova risposta tecnologica nascono dal fatto che ci siamo impadroniti della tecnologia già esistente: è un processo ininterrotto.
- Se il computer è un dio, è un dio del Vecchio Testamento con un sacco di leggi e nessuna pietà.
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- Ritengo che OS/2 sia destinato ad essere il sistema operativo, e forse persino il programma, più importante di tutti i tempi.
- Pensare? Perché pensare! Abbiamo dei computer che lo fanno per noi.
- C’è una malattia del computer che chi lavora con i computer conosce. È una malattia molto grave che interferisce completamente con il lavoro. Il problema con i computer è che si ‘gioca’ con loro!
- Chiedersi se un computer possa pensare non è più interessante del chiedersi se un sottomarino possa nuotare.
- Immaginate se ogni giovedì le vostre scarpe esplodessero mentre ve le allacciate. Questo con i computer accade sempre, e nessuno pensa di protestare.
- Alla fine degli anni Sessanta c’era una grande fame di cultura, voglia di condividere sempre con gli altri. Oggi invece c’è la tendenza a stare da soli, a casa con il computer.
- Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers.
- La cosa che amo di più è il mio computer portatile. In Wikipedia, ci sono articoli, storia, matematica, scienze, religione. C’è tutto. È una biblioteca gigantesca.
- Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c’è stata partita con il kickboxing.
- Hardware: quando le persone della sezione software della vostra azienda vi dirà che quello è il problema. Software: quando le persone della sezione hardware della vostra azienda vi dirà che quello il problema.
- E come col computer chi mette i virus | in giro ti vende l’antivirus.
- Un computer ti fa fare più errori e più velocemente di qualunque altra invenzione dell’uomo – con l’eccezione forse delle armi da fuoco e della tequila.
- Non importa quale computer abbiate deciso di comprare; a prescindere dal prezzo, nel momento in cui ritornerete alla vostra macchina, sarà diventato obsoleto come un qualsiasi mangianastri.
- La donna è come un computer
appena nuovo ce l’hai
ci passi le serate
e con gli amici non esci mai. - Il giornalista è un testimone, cioè uno che le cose le racconta quando le vede. Bisogna muoversi, viaggiare. Il giornalismo da computer vede una realtà già filtrata, e la legge in questo modo.
- Avevo chiamato Bestia il mio computer, e lui mi ridicolizzava con insulti, improperi, mi chiamava Crapa pelata. Io uso un Macintosh, e mi terrorizzava: appena facevo una cazzata, aveva l’icona di una bomba con la miccia accesa e diceva: grave errore, irreversibile, compromette il sistema, e bisognava immediatamente fare qualcosa. Era vero terrorismo!
- Attenzione. Robot ribelli.
- Non succede mai che sul letto di morte qualcuno dica: “Accidenti se solo avessi trascorso un po’ più di tempo con il mio computer”.
- La fantascienza è morta. Qui sono sicuro: la tecnologia l’ha uccisa. Persino mia madre non percepisce più come assurde le cose che prima erano fantascienza. Perché c’è il telefonino, il computer, l’iPod, il televisore ultrapiatto. È magia? No, è la tecnologia che ha vinto.
- Gli esperti sono formalmente unanimi: in linea generale, il computer che meglio si adatta alle vostre esigenze è quello commercializzato due giorni dopo che ne avete acquistato un altro.
- Computer, eh? Ho sentito che tutto si riduce solo un mucchio di zeri e di uno …. non so come che questo mi permetta di vedere le donne nude, ma comunque funziona, Dio vi benedica ragazzi.
- Il computer è così veloce perché non pensa.
- Alla Apple, quando facciamo un computer, sappiamo che dopo cinque anni è da buttare. Ma se fai bene il tuo lavoro, un film può durare per sempre.
- Hollywood ha fatto dei computer una cosa che spaventa; vedi invece come ti ricorda un volto amico? Come lo slot del floppy è un sorrisetto? È cordiale, è divertente e ha voglia di dirti “ciao”. E vuole dirtelo perché sa farlo.
- Quello che limita sul serio il progresso è la velocità delle linee e dei computer, e questa continuerà a migliorare.
- Falliamo, e l’IBM dominerà per cinquant’anni come un cattivo di Batman. “La compagnia dei telefoni”, chiamavano così la Bell, “la compagnia dei telefoni”. L’IBM sarà la compagnia dei computer, e dieci anni più tardi sarà la compagnia dell’informazione e questo è un gran male per il genere umano, perciò non c’è tempo di essere cortesi o realisti, perché se lo siamo la nostra prossima presentazione sarà di fronte a ventisei persone e al corrispondente di Guida al risparmio di Alameda.
- Quando voglio interagire con un computer, prima che sia pronto a dialogare mi tocca aspettare parecchi minuti dopo averlo acceso. È assurdo, queste macchine dovrebbero essere lì per noi, non l’inverso.
- Quale ironia! La mia crociata contro la televisione è finita in maniera così scontata! Che sarebbe potuta scaturire dal computer dello sceneggiatore più imbranato di Hollywood!
- A Natale scorso ho preso il mio primo computer, e non ce n’è bisogno di ‘sti computer. Io, quando l’ho acceso, ho detto: “Oh, che figata, oh, internet”, vado in internet: non c’è niente su internet. Ma c’è informazione? Ce n’è troppa.
- La cosa più straordinaria è che in principio c’è l’orrore per la pagina vuota. Ai miei occhi, ogni pagina presentava questo suo candore e io dovevo sporcarla. Non ripongo alcuna fiducia nel lavoro al computer: è un modo di scrivere troppo pulito, e i risultati giungono troppo in fretta.
- Ogni giorno ricevo dagli editori uno o due libri con la preghiera di leggerli e riferire che cosa ne penso. Dopo una decina di pagine sono già in grado di dire se questi libri sono stati scritti con un computer o meno.
- I computer devono essere di sesso femminile. Nessuno a parte il creatore capisce la loro logica interna. La lingua che usano per comunicare con altri computer è incomprensibile a chiunque. Il messaggio “Bad Comand o file name” ci dà la stessa informativa che “Se non sai perché sono arrabbiata con te, non ho nessuna intenzione di spiegartelo”. Anche i tuoi più piccoli errori sono memorizzati nella memoria a lungo termine per il successivo recupero. Non appena ne prendi uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo stipendio per i suoi accessori.
- I computer devono essere di sesso maschile. Non appena ne prendi uno ti rende conto che se avessi aspettato un po’ di più, avresti potuto ottenere un modello migliore. Contengono molti dati, ma sono privi di intelligenza propria. Per avere la loro attenzione, devi accenderli. Dovrebbero essere lì per risolvere i tuoi problemi, ma per metà del tempo sono loro il problema.
- La gente non è perfetta, la gente fa i computer: perché i computer dovrebbero essere perfetti?
- La revoluzione informatica ha fatto guadagnare un sacco di tempo libero agli uomini. Il problema è che gli uomini lo passano con il computer
- Se Bill Gates ricevesse un centesimo per ogni volta che Windows si blocca … oh, aspetta un minuto, lo fa già!
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